" I`m acting like I am okey. Please don`t interupt my performance."

Denne dagen gikk rett til helvete.


Jeg sov 1,5 time i natt,og da mente kroppen min at det var morgen,noe ikke jeg akkurat var så veldig enig i. Gikk og la meg igjen ved 5 tiden, og mente jeg fint skulle klare å komme meg opp på jobb. Men den gang ei! Hver gang jeg sender mel til sjefen om at jeg er i dårlig form, setter jeg tlf på lydløs etterpå. Jeg skammer meg for fraværet mitt,selv om jeg har fått beskjed om at jeg ikke skal ha dårlig samvittighet. Men det har jeg. Jeg føler at sjefen liker meg bare dårligere og dårligere. Jeg kan bare si at,det er håpløst å skulle prøve å få orden på seg selv, samtidig som man prøver å få en medisin til å virke på en. Nå er jeg så ufattelig sliten av dette. Jeg føler et stort nederlag hver gang jeg har satt meg som mål å komme meg på jobb. For 2 av 3 ganger kommer jeg meg ikke dit. I de siste to mndn har jeg kun vært på jobb 1 dag i uka, og jeg skal være der tre.

I dag er jeg så deprimert som jeg ikke har vært på lenge. Jeg er så utrolig sliten i hele meg, og det kjennes ut som noe holder igjen slik at jeg ikke kan puste ordentlig. Det er så tungt å puste, og jeg er på gråten hele tiden. Det er så vondt å ha det sånn samtidig som jeg har satt meg som mål å trene jevnlig og være nøye med hva jeg spiser. Maten går det greit med, men jeg er sint på meg selv og lei meg fordi jeg ikke har fått trent i dag. Fornuften min ville ut og gå tur i sta, men det ville ikke psyken min.

Jeg er så lei av dette livet!Alle kravene og at alt føles feil!

(Hvis dere som leser dette blir deppa av å lese, anbefaler jeg deg å slutte med det. For dette kommer aldri til å bli en blogg med lykkelige innlegg)

Fastkjørte tankemønstre til besvær!

Jeg strever så fælt med en del tanker for tiden. Det er i den siste tiden at jeg har blitt mer oppmerksom på hva jeg tenker og hvordan jeg handler. Rett og slett fordi jeg har opplevd en del i det siste i forhold til meg selv og hvordan jeg er. Jeg er aldeles ikke ferdig med å finne ut av meg selv, la det være sagt. Det ser ut til å være et endeløst prosjekt, dessverre.
Jeg tror samboeren min ser på meg som et ganske håpløst tilfelle av personlige problemer, noe som kommer fram nesten hver eneste dag. Ihvertfall i de periodene hvor jeg klarer å snakke med han om det jeg har inni meg av tanker. Som feks nå i natt da jeg ikke får sove,da står jeg opp og skriver. Han lurer jo på hva det er med meg, men jeg sier at jeg aller helst vil være alene akkurat nå, slik at jeg kan få skrevet ferdig dette. Jeg synes ikke jeg gjør noe annet enn å forklare og forklare,men han forstår jo ikke hvordan jeg har det. Jeg kan ikke regne med at han skal forstå meg, når jeg ikke gjør det selv!
Nå har jeg gått nok rundt grøten synes jeg...
Dette er det jeg tenker på hvert minutt av dagen:

• Hva tenker faren min om meg,siden jeg unngår å snakke med han om min psykiske helse og hvordan jeg ikke fungerer i hverdagen.
• Åssen i helvete skal jeg klare å få meg en ordinær jobb når jeg har disse problemene mine? 
• Hvordan skal jeg endre på alle de fastkjørte mønstrene i hverdag/jobbsammenheng(depresjonen,angsten,søvnen,rutiner)
• Hvorfor klarer jeg ikke å få orden på alle disse tingene?
• Jeg føler meg som et utskudd,en looser som ikke gjør noe for å bli bedre.(føler at andre ser på meg sånn...)
• Sexlivet eller mangel på sådan.
• Utdannelsen...Vil jeg i det hele tatt fortsette med den? Tør jeg begi meg ut på det yrket? Nei, jeg føler ikke det. Men nå har jeg jo begynt, så hvorfor ikke fortsette. Føler folk tenker at jeg vimser frem og tilbake i livet uten mål og mening. Men alle skal faen meg vite at jeg sliter ræva av meg hver eneste dag! Både for å bli bedre, og for å unngå å tenke på alt dette.

Mine nyttårsforsetter burde i bunn og grunn være ;

Slutte å bry meg om hva alle andre tenker om meg.

Slutte å se meg selv slik jeg tror andre ser meg. 

Ikke gjøre alt det som forventes av meg.

Tenke mer på meg selv,

Finne ut hvordan jeg skal forandre på fastkjørte tankemønstre.

Da har jeg fått ut litt.. Burde gå og legge meg nå, skal opp igjen om fire timer...